Claudia Connell (photo) a énuméré 25 raisons pour lesquelles elle ne manquera pas ses déplacements réguliers chez le coiffeur pendant le verrouillage

CLAUDIA CONELL révèle: Les 25 raisons de ne pas manquer le coiffeur

Lisseur

Vous avez probablement déjà vu la blague qui fait le tour des médias sociaux. «Nous ne sommes qu’à trois semaines de connaître la vraie couleur et la texture des cheveux de tout le monde», indique-t-il.

C’est une référence au fait qu’aucun de nous ne peut se rendre chez nos coiffeurs pour que nos racines grises soient retouchées, nos pointes fourchues coupées et nos vadrouilles crépues lissées et séchées, et cela a provoqué une bonne dose de panique.

Mais, autant que nous aimons nos coiffeurs et que nous les accueillerons dès que cela sera sécuritaire, n’est-il pas temps de vous rappeler qu’une visite au salon n’est pas toujours l’expérience la plus relaxante?

Ici, pour vous faire sentir mieux avec les horreurs des cheveux qui nous attendent, CLAUDIA CONNELL suggère 25 raisons pour lesquelles elle ne manquera pas sa visite chez le coiffeur. . .

Claudia Connell (photo) a énuméré 25 raisons pour lesquelles elle ne manquera pas ses déplacements réguliers chez le coiffeur pendant le verrouillage

Claudia Connell (photo) a énuméré 25 raisons pour lesquelles elle ne manquera pas ses déplacements réguliers chez le coiffeur pendant le verrouillage

1 Qui n’a pas joué au jeu de coordination des gorgées de café? Votre café est devant vous (peut-être avec un de ces bons biscuits italiens si c’est un endroit vraiment haut de gamme) mais il fait froid et vous essayez désespérément de trouver le bon moment pour prendre une gorgée sans vous blesser ou ennuyer le coiffeur.

2 Être interrogé sur les produits que vous utilisez à la maison. Est-ce un piège? Vous finissez toujours par chercher désespérément tout ce qu’ils ont dans le salon pour prétendre que c’est ce que vous utilisez, pour éviter d’être fustigé pour les bon marché des supermarchés sur lesquels vous comptez.

Qui veut se faire dire «ce sont les produits que nous avons utilisés sur vous aujourd’hui» et ensuite se voir présenter une gamme de bouteilles à la caisse?

3 Des coiffeurs trop lourds avec les produits. Une demi-boîte de mousse, une demi-bouteille de sérum et un gallon de spray fixant.

Toute la routine signifie que vos cheveux sont plus collants qu’un nuage de barbe à papa, et si quelqu’un frappe une allumette à proximité, vous vous illuminerez comme un feu d’artifice.

4 Ce moment où vous vous levez pour retirer la robe. . . et toutes les coupes de cheveux tombent dans votre sac à main ouvert sur le sol. Vous les choisirez toujours au moment de votre prochaine visite.

5 L’anxiété de basculer. Combien devez-vous ajouter? Dix pour cent sur une coupe et une couleur de 150 £, c’est beaucoup d’argent. Et donnez-vous la pointe directement à la styliste, quand elle est déjà avec un autre client, ou la laissez-vous au bureau? Inclinez-vous également la laveuse? Combien? Gardent-ils une note des non-basculeurs et leur donnent-ils de mauvaises coupes de cheveux la prochaine fois?

Claudia a déclaré que ne pas pouvoir rendre visite au coiffeur donnerait à votre cuir chevelu une pause contre l'échaudure ou la glace. Sur la photo: Claudia la redressant

Claudia a déclaré que ne pas pouvoir rendre visite au coiffeur donnerait à votre cuir chevelu une pause contre l’échaudure ou la glace. Sur la photo: Claudia la redressant

6 Panique de robe. Le coiffeur vous le tient et soudain, vous redevenez un tout-petit. Comment ça se passe? Se porte-t-il à l’avant comme une veste ou à l’arrière comme une blouse d’hôpital? Quelle que soit l’option que vous choisissez, elle sera erronée. Pourquoi cette confusion vous envoie-t-elle, une femme adulte et capable, dans un tel flap?

7 Je sais, les robes sont importantes pour protéger les vêtements – mais doivent-elles être faites de nylon craquelé à 100%, ce qui vous transforme en une usine statique pour une seule femme et vous fait transpirer comme un démon lorsque vous êtes séché au sèche-cheveux? Ils ne sont pas amis de la femme ménopausée.

8 Certains salons optent pour des bavoirs géants en nylon au lieu de robes à manches. Le soulagement? Non! Cela signifie simplement que vos mains sont coincées et que vous devez endurer des heures dans le fauteuil sans pouvoir lire un magazine ou consulter votre téléphone.

9 Ces misérables lavabos. Placer votre cou dans la rainure creusée, puis vous pencher en arrière à un angle inconfortable pour vous laver les cheveux en arrière; J’ai vu des instruments de torture médiévaux qui ont l’air plus gentils.

dix Votre cuir chevelu précieux aura une pause d’être échaudé ou glacé.

« Quelle est la température pour vous? », Demande la laveuse. « Très bien », dites-vous en serrant les dents, car vous avez appris que l’eau n’a que deux températures: plus chaude que la surface du soleil ou plus froide que la mer du Nord. Faites votre choix.

Claudia (photo) a révélé qu'elle ne manquerait pas d'aller ouvrir un magazine de potins, seulement pour découvrir une touffe de cheveux de quelqu'un d'autre qui se cache entre les pages

Claudia (photo) a révélé qu’elle ne manquerait pas d’aller ouvrir un magazine de potins, seulement pour découvrir une touffe de cheveux de quelqu’un d’autre qui se cache entre les pages

11 « Souhaitez-vous un massage de la tête? » Si vous avez de la chance, vous obtiendrez peut-être quelques minutes de relaxation, alors bien sûr, vous dites oui. Mais la réalité amère est que souvent vous obtenez un junior ennuyé avec des ongles dentelés et beaucoup d’anneaux qui se grattent agressivement le cuir chevelu pendant deux minutes au bord de la torture. Les clients veulent sortir d’un salon avec une nouvelle coiffure rebondissante, pas un coup de fouet cervical.

12 La maladresse bizarre d’avoir une conversation avec une autre personne en la regardant, et vous-même, dans un miroir. Si vous obtenez une coupe, un brushing et une tête pleine de couleur qui ajoute jusqu’à environ trois heures de bavardage.

Chaque fois qu’un styliste me demande si je sors ce soir-là ou si je prévois des vacances, je me sens obligé de faire quelque chose pour que je sois moins ennuyeux. Cela nécessite alors de garder une trace de la vie passionnante que j’ai inventée, donc je ne regarde pas en blanc lors de ma prochaine visite, elle demande: «Comment vont les cours de snowboard?»

13 Les coiffeurs ont étudié un autre type de mathématiques que vous et moi. Notre demi-pouce sur les extrémités équivaut à leur 3 pouces.

14 Vous vous êtes installé pour une longue session et vous repérez votre magazine de potins secret trash et coupable préféré. Vous ouvrez les pages pour lire sur les malheurs amoureux d’une star de la réalité désolée seulement pour trouver une touffe emmêlée de cheveux de quelqu’un d’autre entre les pages.

15 Les filles qui bavardent entre les bassins, inconscientes du fait que vous êtes aveuglé par le shampoing dans les yeux, votre mascara coule sur votre visage et l’eau mal dirigée coule dans votre dos.

Claudia a dit que nous ne manquerons pas la misère du coiffeur coupant un bob non invité. Sur la photo: Claudia la faisant laver dans le cadre du système Yuko

Claudia a dit que nous ne manquerons pas la misère du coiffeur coupant un bob non invité. Sur la photo: Claudia la faisant laver dans le cadre du système Yuko

16 « Où est votre séparation? », Demande la styliste. «Juste là», répondez-vous en montrant l’endroit. « Ici? », Demande le styliste en le séparant dans un endroit complètement différent. « Oui, c’est vrai », dites-vous doucement.

17 Vous êtes une professionnelle et une femme adulte, vous ne vous trompez pas au travail ou à la maison. Alors pourquoi vous trouvez-vous en train de bégayer des excuses lorsque le styliste attrape votre tête et la ramène à peu près au centre après avoir osé regarder dans une direction autre que droite?

18 Chaque femme a eu un bob à un moment donné de sa vie. Qu’elle le veuille, c’est une autre affaire. C’est le style de repli de chaque coiffeur. Nous ne manquerons pas la misère d’un bob non invité.

19 Pour les femmes d’âge moyen, une frange est une aubaine. Cachant un front ridé, c’est le Botox d’un pauvre homme. Mais une frange trop courte est sûrement la pire des catastrophes de coiffure car la seule solution est d’attendre qu’elle se développe. En attendant, vous vous retrouvez à ressembler à Jim Carrey dans Dumb And Dumber.

20 Si une cliente n’arrivait pas en ressemblant à un caniche de spectacle taquiné et entêté, pourquoi un coiffeur supposerait-il qu’elle voudrait en laisser un?

Claudia (photo) affirme malgré la haine de la coupe et de la couleur, nous jaillissons souvent que le style est charmant et remercions nos coiffeurs

Claudia (photo) affirme malgré la haine de la coupe et de la couleur, nous jaillissons souvent que le style est charmant et remercions nos coiffeurs

21 Nos petites oreilles sensibles auront le temps de guérir de toutes les fois où elles ont été pincées avec des ciseaux, sablées avec un sèche-cheveux et brûlées par des lisseurs.

22 Un brushing doit être fait avec un sèche-cheveux. Pourquoi tant de coiffeurs sèchent-ils maintenant les cheveux, pour ensuite en aplatir totalement la vie avec des fers à lisser?

23 Salons où vous réservez un styliste senior pour vous couper les cheveux, à grands frais, mais sont ensuite remis à un junior chewing-gum pour être «fini».

24 Vous détestez la coupe, vous détestez la couleur, vous détestez votre coiffeur. Elle lève le miroir pour vous montrer le dos et vous vous retrouvez en train de dire: « Oh, c’est adorable, merci beaucoup. »

25 Tout comme le pain grillé tombe toujours face au beurre, il pleuvra toujours lorsque vous allez chez le coiffeur. Le droit du salon dicte: plus vous êtes heureux avec votre coiffure, plus les averses sont lourdes. Soyez donc reconnaissant de l’isolement!

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